问答 | 男人做这些,并不代表他爱你

摘要: 爱情迷局,该做何解?

09-06 03:25 首页 冷爱

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Chapter  1

关键词:爱的本质

题主:女

问:冷爱老师,你好。我26岁,身高163cm,体重98斤,颜值中等,本科,家庭条件普通,初中老师,月收入3k。

男友29岁,身高183cm,体重160斤,颜值中等偏上,家庭条件还不错,单亲,大学老师,研究生学历,月收入5k。

我们现在属于分手后暧昧阶段。两年前,我们通过微信搜附近人认识。聊了一段时间后,互相感觉不错,之后两个月,又约会了几次,并且确定了恋人关系。

我们一直很甜蜜,而且我是初恋。他谈过几段恋爱,特别能给我提供情绪价值,会在我累的时候背我,会弯腰替我系鞋带,会记住我爱吃的食物,会给我小惊喜。因此,我爱上他了。

一年后,我们在他家发生了关系,之后越来越甜蜜。期间见了家长,但是我妈妈和他妈妈相处不是很愉快。没想到,这居然成了今年我们第一次分手的导火索。

今年3月,我们又复合了。但是我因为第一次分手,开始不信任他。后来,我也一直拒绝和他发生关系。

他提出做朋友。虽然我嘴上答应,但是我给他发短信说因为自己的不安全感,不应该不考虑他的感受。

后来,我们偶遇了一次,但是他并没有同意复合。我们又见了一次面,甚至情不自禁发生关系,但是他始终没有提复合。

最近我们一直有联系。但他表示,如果我一直再像之前那样拒绝他,我们的感情只会越来越差。

我觉得我感受不到他真挚的爱,但是因为怕失去他,又爱他,就同意了。我们还一起旅游,正常地交流,只是我感觉不到曾经的温暖。

我是一个对待感情认真的姑娘,我不知道我们现在的关系是炮友,还是备胎?我很纠结。每次和他沟通到未来,他总是不愿多说,或者总是拿我妈妈难相处说事。我一点都不快乐。

冷爱老师,我想听听您的建议,这段感情我该怎么办才好?


答:有一种人,认为伴侣特别能提供情绪价值,只有做了背你、弯腰替你绑鞋带等等一系列事情,才是真的“爱”你,自己才是真正的“坠入爱河”。在我看来,这种想法的深层是“爱的饥渴”,有这种想法的人都是情感上的残疾人士。

我很同情这种人,同时这种心理也可以反映出在成长过程中,这类人是如何被对待的。但是,可怜的人必有可恨之处——当沉溺这些事情,实际上证明了你已经远离了爱的本质。

爱情不是一时的甜言蜜语,甚至是有路可循的套路。真正的爱,是复杂的,是两个成熟的人在灵魂上的碰撞,在人格上的共同成长。

现在你之所以每一次和他谈到未来,他都不愿多说,是因为他心里清楚——他的未来没有你。你口口声声所谓的,他曾经给予过你的“爱”,不过是对你的宠溺,甚至是跪舔,仅此而已。你们的关系现在走到了这一步,只不过是过去感情的苟延残喘。

如果你能在未来获得一段健康的情感关系,那一定是因为你搞明白了你想要的不是跪舔,而是两人间,真实的关系与感情。


Chapter  2

关键词:找话题

题主:男

问:冷爱老师,您好!我和现在的她在今年5月份认识。当时我们在同一座城市,但是现在是异地恋。她从小是留守儿童,大专学历,工作三年。我是研究生学历,今年刚工作满一年,单亲家庭。

我们从刚刚认识到去确立关系前后,大概一个半个。在这段时间里,我们聊天相处得非常愉快。我们还见过几次面,吃饭,看电影,一起玩,当然还没有肉体接触。

一个月后,我因为进修结束,开始和她进行异地恋。随后我们的感情渐渐变化,首当其冲是我们的聊天时间急剧减少。

从前我们可以闲聊瞎扯,一天起码四五个小时。渐渐地,我发现我们之间开始找不到话题聊天,所以现在的聊天时间充其量就是一个小时左右。

前两天,我因为工作上的事情非常忙,顾不上和她聊天。每次等到晚上准备睡觉时看看微信,她竟然一条消息都没发给我。后来有两三天,我们一句话都没说。 

关于现在这个局面的主要原因,我也思考过。首先,会不会和我们的生活交集比较少相关?比如兴趣爱好上,我喜欢安静地看书,或者追比较经典的电影和美剧。

她可能只喜欢是看偶像剧,关注时尚,或者是王者荣耀这样的手游。而对于这些方面,我兴趣都不大。

另外她说过,她在感情上是一个非常随性的人。所以会不会是我以前总是主动找到她聊天,她已经习惯这种模式,所以当我不主动的时候,她也不会来找我呢?

冷爱老师,您是如何看待导致我们现在的处境的原因的?另外,我现在对这段感情的未来非常迷茫。如果我想提升对于这段感情体验的话,您有没有什么好的建议?谢谢!

答:你们话题减少,也许是因为彼此没有共同的生活。其实两个人在一起,就算不说话,能够各自做自己的事情,这未尝不是一个好的象征。但是当你开始各种没话找话聊的时候,这就有点尴尬了。

如果你想改变现状,要么,你要想办法和她生活在一起,创造更多共同的经历和话题;要么,你们双方都需要努力找到共同的爱好。

也许对你来说,你喜欢看书、看美剧,而她只是喜欢下了班躺在床上玩王者荣耀。你或许觉得自己比对方更加高大上,有品味;但实际上,没有一种爱好比另一种爱好来得高尚和低劣。

一段关系,最重要是“互相”二字。也许今天她陪了你看美剧,那么明天你可以为了她玩一盘王者荣耀,这难道不是努力为你们的生活创造共同经历吗?

找到双方都可以参与的事情,让彼此同频,这是让一段关系维持良好状态的秘诀之一。


Chapter  3

关键词:冲突管理

题主:女

问:你好,冷大!关注您有一段时间了,在您解答问题中也学到了一些。最近我也出现问题了,希望能得到您的解答,谢谢!

我91年,身高163,体重98斤,长相自评5分,气质型。高中学历,后来自考本科,从事金融行业。男朋友大专学历,83年,离异有一女。

我们通过亲戚介绍。起初我父母不怎么愿意我们在一起,怕我过去受苦,后面沟通了,父母看我自己的意思。

我们认识有四个月了,一直觉得没什么问题。他家人朋友我都见过了,我还没介绍我朋友家人给他认识,除了介绍人是亲戚。

主要我们父母也不在一个城市,我们属于异地,车程3个小时,平时相处较少,平时都是通过微信联系。

我这个人有时候说话比较硬,但就算吵架了,我也会反省主动认错,因为我不喜欢冷战。男朋友跟他父亲做生意,所以比较闲。

我觉得,他陪我的时间比较短,不怎么花时间来陪我,有点像半月情侣。我们是一个地方的,他也老是叫我回去,因为我们都一致认为异地聊不出什么好结果。

最近我也有考虑离职去他的城市。月初也和他简单说了一些这个问题,但是我就是觉得他不怎么在乎我,我都说要回来了,他也不找我沟通商量。

今天我们还因为谁关心多少,产生了很大矛盾。主要为我平时也很少主动发信息给他,平时也发,只是少。我不知道,他到底爱不爱我,我只是想让他多关心下我!

我想让您帮我分析一下,他爱我吗?还是我太作了吗?我的沟通方式真的有问题吗?如果有,我该怎么改进?


    ?左右滑动查看更多聊天截图        


     




答:我无法分析他到底爱不爱你,但我相信他对你是有感情的。

在聊天记录里,我能清晰感受到他的焦虑,并且他对你也有相当的回应,这些都是很积极的信号。我看到了一点,是他说你总抓住一个点发散开来,也许你这种“小题大作”真的让他很痛苦。

所以,你可以转变一下自己的讨论方式,学会就事论事,这对于改善你们的关系或许会有帮助。

当经营一段关系时,出现了冲突和矛盾,双方要学会解决;如果无法解决,要学会和冲突矛盾和平相处。很多人以为通过沟通,就能完完全全解决问题。其实,生活中伴侣之间大部分问题都是无解的。

在两性关系中的问题,无论通过什么方式去探索,你终究会发现其实没有一个固定答案。关键是,双方如何看待这些问题,以及如何接受这些问题,仅此而已。


Chapter  4

关键词:离婚

题主:女

问:冷爱老师,你好。我今年快45岁了,和老公结婚也快二十年了,儿子今年刚高考完。但老公却在这个时候出轨了。

我的老公是一名法务工作者,我上的班是倒班制,在我下班在家的这几天,老公都借口加班,每晚回家都很晚。而我上班的这几天,每次打电话给他,他都说在家。

我的第六感告诉我,他有问题。在这之前,在我儿子三岁多的时候,他夜不归宿,在某地被我发现,与我姐姐暧昧。

当时我叫了他哥(他父母已去世),还有我妈,他在他们面前写下保证书,说再不与婚外女人来往。

但在一年前,他从我的钱包中,拿走了保证书。我本以为从此以后,他就会规规矩矩,却不曾想那天本是我上班的时间,我鬼使神差地跑到家里去了。

结果我发现,家里坐着一个女人,他在做饭。我当时就明白了,这就是我下班他不回家,我上班他早早回家的原因。

我原以为被我撞见后,他会有所收敛,却不知他尽然拉着那个女人,在双休日去了山上的山庄,一呆就是一下午。他更利用我在外培训学习的机会,载着那个女人在比较偏僻的地方呆了半个晚上。

我气昏了头,回家后在儿子面前,我说了要离婚。结果在我们吵架的那个晚上,儿子离家出走了,电话关机。我们因此冷战了一星期,但是我妈劝我不要离,儿子大了,况且今年儿子高考没考好,准备补习。

但是我内心的痛苦真的无处可发。他是法务工作者,在单位一个部门还是领导。我给他大哥也说了,他大哥也劝我先别冲动离婚,等他教训之后再说。

后来他说再不与那个女人见面了,那个女人他说是他的当事人,鉴于他的态度,我也想再忍忍看。但是才过了一星期,我前脚刚上班,他立马又与那女人约会去了。

我现在应该怎么办?继续忍耐还是离婚呢?



答:最近我发现,我对于“要不要离婚”这一类问题的兴趣越来越小,而对于“为什么是这样”的兴趣越来越大。当我们真正搞清楚事情背后发展的原因之后,我们自然对接下来应该怎么做有了判断和决定。

这个案例也是如此。在我看来,存在几种假设。比如,你和你先生的相处模式,其实和母子无异。所以才有你让他写保证书,而他会把保证书偷走这一类的表象。

我认为,你当务之急是搞清楚事情是如何一步步发展到今天这个地步的。在此基础上,你要让自己成为你心目中最重要的人。正是因为你把自己的优先级放在所有人的后面,才会导致今天这个局面。

你确实是为了孩子的高考而努力,你也是爱他的,但是,你把所有的爱都给了别人,谁来爱你呢?如果你不先把自己照顾好,又如何照顾其他人呢?


Chapter  5

关键词:精神出轨

题主:女

问:冷大,你好,关注你很长时间了,因为信赖,所以提问。我160cm,48kg,老公171cm,75kg,小我两岁,结婚5年,无孩。

出轨对象是同事,175cm,78kg,大我5岁,有一个8岁儿子。双方及家人皆在一小县城生活工作。一年前,我调整岗位,到了现单位工作后与他相识相知,互生好感。但因我们已婚,彼此一直克制。

直至去年底,一次单位接待我喝多了,他送我回家时,我们在楼道里突破底线拥抱激吻。此后,他一如既往在工作和生活上关心照顾我,并找机会与我独处。

我的理智告诉我,我们没有未来。因为老和家人对我很好,我找不到离婚的理由。而他的情况也如此,妻子漂亮贤惠,儿子乖巧可爱,他没有放弃的可能。

但是从感情上,我又拒绝不了他提供给我的情绪价值。爱而不得,以及内疚心理,致使半年多来,我一直在矛盾和痛苦中无法自拔。

我分析了自己精神出轨的原因:从外貌上看,老公和他相貌都不错。但有一点,我在体制内,老公在体制外,由于工作环境不同,导致我和丈夫无法交流到一起,而他的出现弥补了这一点,让我贪恋与他的交心。

到现在为止,我和他还未发生实质性的关系(他有想要进一步发展,都被我及时制止,他也尊重我,未强求。)但精神出轨却是不争的事实。

我也不知道自己还能坚持多久,做到身体不出轨。请问冷大,我该如何割舍这段感情,回归家庭?    




答:你说你出轨的原因是你在体制内,你老公在体制外,因为工作环境不好而无法交流在一起。

我认为,这个理由,纯属是你给自己找的借口。全中国有那么多体制内和体制外的夫妻结合,他们一样可以相处得很好,为什么你们就因为这个而过不下去呢?

我认为你现在的诉求非常正确:割舍这段感情,回归原有家庭。但是,你说你和老公无法沟通,和他却能交心,试问谁能割舍一个能交心的人,回到一个无法沟通的人身边呢?

你现在已经找出你和你老公疏远的原因了,那就是你觉得和老公不在一个频率上,无法交流。那你现在最应该做的,就是建立起和他的交流,想办法去解决这个缺陷啊。否则,即便你割舍了这段感情,那以后你同样会寻求别的途径来满足自己这个需求。

我经常讲,在一段关系中、某一种“病态”的行为状态是有其特定的功能。就像你现在“精神出轨”了那个他,这是因为和他在一起,能给你被理解、被关注的感觉。

所以,在你的家庭生活中,你需要努力去创造一种能满足你这个需求的依托,而不是掩耳盗铃,一味逃避现实。


Chapter  6

关键词:依恋需求

题主:女

问:冷大,您好。关注您一段时间了,觉得您认真负责、客观且理性,在情感心理等方面的持续学习,让我觉得您很值得大家伙儿信任。所以,我也想向您咨询一个问题,十分期待您的回复,在此先谢谢您。

我,性别女,今年28岁, 162cm, 55kg,硕士,工作两年,薪资尚可,目前单身。以前谈过一场4年的恋爱,因为异地等原因分手。

后来相亲过四五次,没有相处下去,可能一方面因为我自己刚毕业,对情感处理得不太成熟。另一方面,可能是大家都会分一部分心思精力在工作上,对一个陌生且长相普通的人提不起主动的兴趣。

在这个过程中,我慢慢地、持续地、认真地细想了人为什么要结婚这个问题。思考的结果就是,婚恋这个事似乎是“可有可无”的,婚姻更多是拓宽生命体验的部分,但不是绝对必要的。

具体到行为上,我不排斥相亲,甚至也会以玩笑的口吻,让大家帮忙牵线搭桥,也会积极相处并了解对方。

如果两个人处得来,我愿意走进婚姻;但如果遇不到合适的人,一个人过貌似也可以,只不过婚姻中的压力可能就会转化为养老等其它方面的压力。

我不知道我的想法是不是可取的?现在有两个问题:一是,亲人理性上可以接受,但感性上不能接受我这样的想法。他们时不时会催婚,我理解,但偶尔会有小情绪。

二是,我自己的确也没有像情窦初开,上大学时那会儿对感情这件事非常积极、主动、上心。节假日、下班后更愿意一个人看书、健身、旅游等。

所以,我想请冷大帮我分析一下我的心态,站在一个情感咨询师或人生导师的角度,对我提出一些建议,我会认真思考并合理采纳。谢谢您,祝您工作顺利!

答:针对这个案例,我有三方面的想法:

第一,如你所说,婚姻这件事可有可无,更多是拓宽生命体验的一部分。我完全赞同这个观点,而且不仅是我,从全球范围来看,婚姻不再成为人们生命中的避险站,现今社会也出现了多元化的相处方式。这是大势所趋。

第二,也许婚姻没有那么重要,更不是必要,但是你忽略了一点:人的依恋需求一直存在,并且是必要的。在童年时,我们需要有固定的抚养人;成年以后,我们需要能够长期稳定满足自身依恋需求的伴侣。

由于人类是典型的哺乳类动物,依恋需求是人类的本能。一旦这个本能没被满足,那么情绪、认知、行为等层面会引发一连串的问题。这对于我们生理、心理来说,都不是一件好事。

第三,非常感谢你认可我,但是你的说话方式还是让我感觉不太舒服。你说话让我感觉很有距离感,并且我会不由自主地有这样的想法:你是谁?凭什么让我给你提建议,还要等你采不采纳呢?

可以想象,在日常生活中,那些和你接触的男生也会和我有一样的想法。因此在这点上,我认为你还有一定的改进空间。

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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