花自己的钱,才是女人的正经事。

摘要: 吃自己的嘴硬

09-06 03:25 首页 冷爱



01

有次聚会,我问女友们,你们对另一半有什么要求?

她们想都不用想,直接说——

对我好,重视我的感受,理解我,关心我。我累了帮我捶捶肩膀,不开心给我讲个笑话或者送我一份礼物,平淡的生活里,给我一些小惊喜…

说完之后,她们无奈的叹气,可是他除了惹我生气之外,就没有其他了。

当时,我的脑海里出现的是电影《河东狮吼》张柏芝的声音:

从现在开始,你只许对我一个人好
要宠我,不能骗我
答应我的每一件事情,你都要做到
对我讲的每一句话都要是真心
不许骗我、骂我,要关心我
别人欺负我时,你要在第一时间出来帮我
我开心时,你要陪我开心
我不开心时,你要哄我开心
永远都要觉得我是最漂亮的
梦里你也要见到我;在你心里只有我……

其实,女生对男生有这些要求倒没什么,也是一件很正常的事,女人嘛,谁不想被捧在手心里呵护和关爱呢?问题是“漫天要价,落地还钱”呀,当你提出那么多要求的时候——

亲爱的,你拿什么来换呢?

02

每段美满的婚姻都是相似的,而不幸的婚姻则各有各的不幸。那些相似的幸福婚姻里,都很注重两点,把需求和责任看清楚。

问题来了,什么叫【需求】和【责任】?

我们渴望对方重视我的感受的时候,这是一种需求,既然有需求,我们就要看清楚,这是谁的需求。

显然,你渴望被重视,这是你的需求。

中国特色发展之路是谁开发谁治理。所以在情感世界里也是一样,谁有需求谁就有责任,一个聪明的女人,懂得自己满足自己的需求。

当然,你渴望另一半对自己重视是自己的需求,但是这种需求是和对方有关的,最终让你满意的结果是对方满足了你。

如何让对方满足我的需求?这就是你的责任了。

我的建议是:简单粗暴,直接和他表达。

举个例子:

5月20日,我和男票逛超市,突然看到堆积成山的费列罗很有吸引力,本来我对巧克力的兴趣一般,但在节日的气氛下,很想吃。于是我就拉拉男票的手,指了指巧克力,他瞟了一眼说,比之前贵了10%。

我一下就不爽了,你这个超市价格员的职业病就不要在这个时候犯了吧。

于是我直接和他讲,我想吃巧克力,你买给我吃吧。(暗示不行还是得明说啊,无奈的表情包)

然后他很认真地再看了看价钱,看了看排队的队伍,再很认真地看着我,说——

“现在这个价格买一点也不划算,下次我去香港的时候去价真栈(卖零食比较划算的地方)给你囤一批回来。”

一想到他都不知道什么时候去香港,而且这个氛围也已经过了,我顿时不爽了——

“不要,我就想现在吃,你买给我,贵一点有什么问题呀?”

几分钟过后,双方闹得不愉快,最后巧克力没有买成功。

我想很多女生都有类似的感受,在情人节的时候,伴侣没有给我们买花,是因为觉得贵,然后第二天买了一大堆回来,名为“性价比”。

虽然一样收到了花,但是心里却高兴不起来。

我们在意的不仅仅是巧克力、衣服、包包、鲜花…而是那一份你愿意花钱满足我需求的重视。

关于此事,我和闺蜜聊了起来。她很认真地问我,“你当时的需求到底是什么?巧克力?还还是他买给你?”

我认真地想了想,是巧克力,我当时真的好想吃巧克力。

闺蜜笑笑,那你就给自己买啊,又不是买不起。或者如果你真的很想吃,我也是可以给你买的。

忽然间醍醐灌顶,是啊,我要看清楚我的需求到底是什么?为什么我不可以自己满足自己?

为什么要把满足自我需求的责任推给对方?

这样的双方都很累。 

于是我自己乐颠乐颠地给自己买了一大盒费列罗,不再为此纠结。

所以做一个能花自己的钱的女人,才是女人的正经事。

当然,如果你想要的是他对你的重视,那最好的方式是直接和他表达你真实的感受:

“你看,你最近都在忙工作,我感觉自己被冷落了,今天是520,我就是想要你通过买巧克力给我来表达对我的爱意,如果你觉得爱意的方式不止一种,而且现在买巧克力不划算,那今天你能做饭给我吃或者请我吃饭来表达对我的爱意吗?”

记住,这招不要每次都用,不然就变成向对方索取价值。

03

前一段时间刷屏的《我的前半生》,好多人都在批判陈俊生始乱终弃,不重视罗子君的感受。

但,你们有没有想过,陈俊生有多余的能力去重视罗子君的感受吗?他自己都自身难保啊!

贺涵说过,陈俊生在现在这家公司,学历不高,没什么海外留学经历,而且已经不年轻。如果未来一两年不能被一家大公司录取,或者在自己公司升职,他很容易就被手下取代了。

同样,回过头来看看我们家的男人,他们是不是工作压力也非常大,也经常焦虑,非常渴望被安慰,被理解,被接纳,被支持?如果你不安慰理解接纳支持对方就算了,还不断向他索取重视关爱,会不会太残忍?

再说说我自己的例子,我的男票有情绪病,确诊,康复中。但不定时的会发病,进入一种不断自我否定的状态,全身无力,站起来都很吃力。不想见任何人,不想做任何事,滴水不进一整天也是常见的事情。

这都是他在社会参加雄性竞争中的压力所造成的。我们一直想找一个有上进心的男人,可是有些女生并不知道这种上进的压力,只想着他能一直陪着我,并且有钱给我花。

创造华语电影最高票房纪录的《战狼2》,吴京的雄性荷尔蒙征服了众多女粉丝甚至男粉丝,大家也关注到了吴京背后的谢楠,很羡慕谢楠上辈子拯救了银河系,嫁给了吴京。

可是吴京在做电影的时候也曾遇到很多的困难与迷茫,谢楠没有任何的指责与抱怨,因为她相信自己的丈夫,也一直在鼓励和支持他,然后成就了今天的吴京。

前些天,男票和我说,太压抑了。本来刚下班,我也很累,也想要他的拥抱,但是听到他不舒服时,自己的累已经不重要了,我只想赶紧跑到他的身边,陪伴他,给予他支持拥抱,或者静静坐在他的旁边,什么都不做。

我知道,当我给他真正的重视,满足他真正的需求,他会感受到被重视的感觉是如此的美妙。只有他充分体验过了,满足过了,他才有能力和兴趣给予我同样珍贵的体验。

投桃报李。同理,抱怨和发怒只会换来冷漠。



04

如果说,满足自己的需求是自己的责任,当对方不愿意满足的时候,该不该生气?聪明的女人想清楚这一点,会减少好多不必要的烦恼和争吵。

或许有人问“如果对方不为我付出,那我还谈什么恋爱?”

所有的行为都要看需求是否平衡,你需要重视珍惜体贴,你拿什么来换?

抱怨、指责、批评、呼呼喝喝?

换位思考,如果一个男人这么对你,你还愿意和他在一起吗?

千万别说你是女人,他是男人不一样,除了性别不同,在爱情上你们没什么不一样。

己所不欲,勿施于人。

无论对方是老公/老婆/男朋友/女朋友,身份都不是要求对方一定要满足自己需求的理由,属于你的需求你要自己负责,属于你的责任你也要自己负责,你的人生你要自己负责,事情才会变得简单。

把所有的期待寄托在一个男人身上,得到的结果几乎是悲剧。



06

我在咨询的过程中,总能听到这样的问题:如何让他重视我的感受?

其实,这是一个伪命题,当我们层层深入之后,我们会发现,正确的打开方式是——

爱情是不用牺牲和奉献的。爱是你做你自己,我做我自己,我愿意帮你成为你自己,即“彼此独立,又相互依赖。”

所以,在感情中,我一直都是重视自己的感受,满足自己的需求;当我做不到或有欲望(就是想撒娇)的时候,我会请求对方来满足,但我也会给予对方不满足的自由。

同时,我不会因为我愿意主动重视对方的感受和需求,就和对方讨价还价,因为重视对方是我心甘情愿,满足对方会让我快乐。

当我们开始找到自我,开始独立承担责任,那么一切都自在了。每一段成熟的关系背后,都是成熟独立而自在的两个人。

如果你还是很想让对方重视自己的感受,那就先从好好爱自己,照顾自己开始吧。

本文图片来源于网络,如有侵犯请私信删除。


文字编辑:庞仙凤

版式编辑:Fox Lee

聪明的女孩
从不放弃任何一次对自己好的机会
识别二维码,体验新世界

我们是谁?爱点赞的小仙女!

首页 - 冷爱 的更多文章: